Team America
Recuerdo hace tiempo en el cine una escena que se me grabó durante años. Casco Oscuro y Gili Pol, en medio metraje de Spaceballs -La Loca Historia de las Galaxias- intentaban saber el paradero de sus enemigos a través de la piratería de vídeos VHS, tan avanzada en aquellos momentos que distribuía los films incluso antes de finalizar el rodaje.Pues ya ven, Team America no lleva ni dos semanas en cartelera en los EEUU. A pesar de ello, gracias a super Bit Torrent y un colega con la pata chunga ayer mismo pude verla. ¿Qué nos depara la última diarrea mental de Trey Parker y Matt Stone, inteligencias perturbadas que nos ofrecieron hace 5 años la destructora South Park? Muy simple. Un film de marionetas al estilo sesentero de series como Thunderbirds o El capitán Escalarta -léase con acento mexicano- en el que unos justicieros se dedican a salvar el mundo de los malos que pretenden destruirlo. Sólo que para hacer la tortilla rompen unos pocos huevos, y durante el camino pueden destruir medio Paris (incluyendo la voladura del Louvre) para cazar a un peligrosos terrorista islámico-barbudo-conturbante.
En un momento dado optan por infiltrar a un actor triunfante de Broadway en las filas de los terroristas-armas-de-destruccion-masiva. Hace bien su papel. Lástima que los actores de Hollywood denuncien los métodos del Team América y no comprendan la misión en pro de la libertad humana que llevan a cabo desde su base situada en pleno Monte Rushmore.
Lo que no sabían y acaban descubriendo los intrépidos miembros de Team América es que, claro, los actores asociados en el Film-Actors Guild (F.A.G., siglas que significan "marica") están compinchados con Kim Jong Il, presidente de Corea del Norte y verdadero malo malísimo del film. El susodicho señor ha repartido ADDM (armas de destrucción masiva, es que da palo escribir cosas tan largas) por todo el globo, y ha planeado destruir la humanidad mientras Alec Baldwin se dirige al mundo por TV en e marco del Congreso por la PAz de Pyonyang.
El Team America consigue sus objetivos, no sin antes arrasar a los terroristas camuflados del gremio de actores y de sufrir un atentado suicida de Michael Moore.
Realmente, lo que han hecho Parker y Stone es coger un guión que podría ser escrito por algún faccioso de las Juventudes Reaganianas rollo John Milius y exagerarlo hasta el ridículo. Y ojo, rodada en un mes. Pues bien, algunos actores cuyos muñegotes hacen aparición estelar en la trama se han cabreado por la peli. Vaya, desde mi mentalidad educada en valores europeos-católicos sólo puedo opinar: que poco sentido del humor. Nada que añadir, sólo que la banda sonora tiene canciones memorables a la altura de los clásicos de South Park, y que cuento los días para que la estrenen en la impresentabalísima Spain, paladín de los retrasos cinematográficos (¿alguien ha dicho Kill Bill?).
3 comentarios
PennyLane -
me perdería algo mientras comía las palomitas?? (no había cenado... no suelo comer palomitas en el cine).
BEXETS!!
Astallon -
Por cierto... Kim Il Sung que nacio con los rayos del sol bañandolo en oro alla en la montaña de la cima blanca... NO SE TOCA!!! (evil mode on)
Poka Tovarich
Kali -