La arenga de los sindicatos futuristas

Hay unos señores muy curiosos que pasean por la red sus ideas. Vale la pena echarles un vistazo. Difiero mucho de sus preceptos, pero en este caso no puedo dejar de esgrimir una leve sonrisa a la etrusca al leerlos. Esta gente defienden un concepto llamado Anarcoprimitivismo y que se puede definir de manera muy sintética. Consideran la tecnología y los avances científicos como un yugo que nos somete y del cual debemos liberarnos. Al suprimir esta dominación, conseguiríamos sociedades menos complejas y la bonita idea de los barbudos anarquistas sería factible. Ya podríamos vivir cual los felices atomitos de Demócrito. Lástima que Bakunin no conociera la existencia de los elementos inestables.
Muy bien, ahora llega el momento en el que me brota la sonrisita. En el enlace anterior el señor primitivista sugiere, por ejemplo, abandonar la informática, no usar neveras, no viajar, a la mierda los móviles y otras muchas medidas por el estilo que ayudarían a avanzar hacia un Futuro Primitivo. Cierto filósofo alemán, al cual Coca Cola le copió la imagen para dar luz a Papa Noel, afirmaba en su obra más famosa que dentro del grupo de "partidos de oposición" existían, entre otros, los socialistas reaccionarios. Carlitos se refería a todos aquellos que añoraban la sociedad feudal y los rasgos socializantes que en ella habían, como producto de la reacción a los estados modernos y al liberalismo.
Es una pena que Carlitos nos dejara ya hace mucho tiempo. De estos señores primitivistas diría que no añoran el feudalismo, sino los cazadores recolectores, las sociedades primitivas y la prehistoria. Personalmente les recomendaría un viajecito a Papua-Nueva Guinea o a Brasil, y que probaran la integración en varias tribus vírgenes que aún existen en esos países. Sin ordenador, sin teléfono, sin reloj, sin internet y sin luz eléctrica. No me importaría nada si encontraran la felicidad allí; es más, me alegraría. Pero como me temo que todo es una pose por su parte, dudo de la efectividad de mis sugerencias.
Poco después he estado recordando a esos pioneros que fueron Aviador Dro. Si bien es cierto que están un poco mayores, es innegable que como conjunto rompieron absolutamente con todo lo que corría por la piel de toro en aquellos años de post-franquismo proto-democrático. Sus letras cachondas, su estética a lo Devo, y ante todo su Manifiesto por la Revolución Dinámica que, además de divertido, me parece más realista que los cuatro colgados que añoran la edad de piedra. No puedo evitar que sus consignas, difundidas en planfletos lanzados en sus conciertos, renazcan cada cierto tiempo en mi mente. Voy a aprovechar para escuchar, una vez más, esa bonita loa a la dialéctica que es el disco Síntesis.

¡Llena tu cerebro de datos! ¡Nacionalismos, nunca! ¡La Producción al poder! ¡Los hombres máquina superaremos a Dios!

Kick out the jams

Estamos en 1971. Raoul Duke y su abogado samoano, el Dr. Gonzo, atraviesan el desierto de Mojave en direccion Las Vegas con un Cadillac descapotable. El objetivo: cubrir una carrera de motocross. La compañía: varias bolsas de marihuana, un bote de éter, varios gramos de cocaína, unas cuantas docenas de ácidos, unas dosis de mescalina y muchas, muchas latas de cerveza.
La carrera de marras importa una mierda. Lo que importa es colocarse hasta el vómito, vivir experiencias psicodélicas en cualquier casino de Las Vegas, destruir habitaciones de hoteles y secuestrar a una adolescente que pinta retratos de Barbra Streisand. Este viaje, físico y mental, es la culminación de una locura que Duke empezó en San Francisco 6 años antes presenciando un concierto de Jefferson Airplane, en el que un hippie acaba lamiéndole en los lavabos la manga de su chaqueta impregnada de LSD. Al final queda demostrado que no se podía conseguir la paz y el amor universal a fuerza de consumir dosis a 3 dolares. "No trafiques con maría en Nevada; 20 años posesión, perpetua la venta". El sueño de los hippies se había tornado una pesadilla. Los beatniks, al contrario que sus sucesores, combatían el sistema. Los hippies, o al menos lo que años después visualizamos de ellos, pretendían huir de él. Los que se lo tomaron como una moda en unos casos volvieron a casa de papá, que se cansó de pagar al nene las vacaciones permanentes. En otros, pretendieron seguir en la comuna sobreviviendo a base de artesanía. Los menos, dejaron la sana marihuana por las venas hinchadas bajo presión de un torniquete. Son los 70. Se acabó el cuento de hadas. John Sinclair y los MC5 gritaron por la revolución en sus conciertos, fundaron las Panteras Blancas y predicaron el comunismo en su programa de diez puntos. Lástima que Sinclair abusase de las drogas y el FBI, que no es tonto, acabara usándolas como arma para combatir la subversión en el corazón del imperio. Otro tanto pasó con otros Panteras, esta vez negros, que fueron destruídos por el programa de contrainsurgencia COINTELPRO y la sospechosa proliferación de crack en Harlem, en Detroit, en Washington D.C. Angela Davis al talego. Luther King asesinado. Preparaos todos para Nixon. Para Reagan. Para Bush.

La Gran Estafa

El partido está emocionante. Se disputa la final de la copa de la LEFA entre el Macondo FC y el Recreativo de Turingia y a 7 minutos del final de la prórroga, ambos equipos no han conseguido desempatar el 1-1 que muestra el marcador electrónico.
Los jugadores del Recre, sin embargo, guardan un as en la manga: saben que el portero del Macondo lleva 7 años sin parar ni un sólo penalty. Así que un acierto de su guardameta les haría ganar la corona.
Llega el final el encuentro, pero el árbitro no da los silbidos reglamentarios. ¿Qué pasó? Resulta que mientras de disputaba el encuentro, la LEFA ha hecho un congreso en el cual ha decidido que las finales de su Copa durarán dos horas y cuarto. Y que ya que estaban, se ha decidido aplicar ya en el de este año, ¿para que esperar al próximo? ya puestos cambiamos las reglas a medio partido.
Los más avezados lectores sabrán que me estoy refiriendo a la gran estafa de la última asamblea de IU. Quién quiera informarse, que se informe. Pero sólo un detalle: si en un congreso de, digamos por ejemplo, karatekas, se vota un reglamento al iniciarse, éste permanece igual los días de la reunión y cualquier modiicación que se apruebe esos días solo será aplicable al próximo. Pero parece que a algunos, y me refiero al de la foto, les sirve cualquier cosa para perpetuarse. Dice que quiere transformar la sociedad. Quizás debería transformarse antes a sí mismo, porqué quien no tiene ética ni en su casa, difícilmente puede tenerla cuando asuma responsabilidades ante el pueblo.
Gaspi, amigo, no pienso bajarme del autobús. Voy a seguir aguantando hasta que seas tu el que te bajes. Pero por la ventana y en marcha.

El retorno

Comienza mi periplo el día 9 a las 5 de la mañana. Me encuentro en Explanada de la Estación, Málaga. Un panel electrónico me confirma que el frío que tengo no es casual. 8 grados. Muchos días fuera, muchas horas y muchas experiencias que recopilo mientras espero a que abran una especie de Bar Pinocho a la sureña. El cortado, mitad lo llaman aquí, los policías municipales tomando copas de anís, un taxi aparcado con dos tías dentro. Cruzo la calle y me saludan. No me giro, definitivamente mis vivencias aquí han finalizado por unos meses. Las últimas, tomar copas con dos J's que me acompañaron en el Centro Social Utopía hasta mi marcha.
Hay un hecho que sin embargo me sigue consternando. Recapitulo. Hace tres días, lunes. Estoy de manifestación. Mi pegatina del PCE en el pecho, paseo tranquilamente. Estoy hablando con unos amigos de Jaleo precisamente de lo patético de la experiencia de lucha armada en Catalunya cuando escucho un sonido similar al de un avión superando la barrera del sonido. Avanzo unos metros al ver furgones policiales, ambulancias. No es un carga policial. Giro la esquina de calle Larios con Alameda y opto por informarme directamente y no hacer caso de la rumolorogia circulante. Un aviso de bomba. Casi nada. Al rato me confirman que se trata de los vasquitos locos del norte. Los explosivos eran mínimos, pero me aterra saber que en medio del recorrido de la manifestación, estos señores habían dejado un regalito para detonarlo a la misma hora que pasaría el cortejo de manifestantes. Y yo me pregunto: dirigentes del MLNV ¿a ustedes les mueve la política -aunque usen métodos que desapruebo totalmente- o se dedican a joder por joder? Porque deberían saber ustedes que mis colegas de Jaleo, pequeña organización independentista andaluza, no creo que vuelvan a simpatizar más con la causa que ustedes defienden o, al menos, con sus métodos. ¿Queda claro? Ya puede hacer mítines con toda la buena voluntad del mundo Maese Otegui que mientras el brazo armado siga haciendo el subnormal como llevan tanto tiempo haciéndolo, nadie les va a creer.
En todo caso, quedó como quedó la cosa. Los últimos estertores de una organización armada en decandencia que promete convertirse en un nuevo GRAPO. Últimos estertores, ok, pero que a nosotros nos jodieron la mani.

Dos días ojeando Triunfos. Aparecieron en un lateral de mi cama, los tenía guardados y pocas veces recoraba que los tenía ahí. Desde que que otro buen amigo me los dejó, a duras penas había leído en profundidad más de uno o dos ejemplares. Un periodo agitadísimo de la historia de España, tengo el primer semestre de 1976 al completo. Es un placer coger un número al azar, observar la portada, y ver en ella un espejo de la actualidad del momento. Número 685. Marzo 1976. La catedral de Vitoria en portada. Una crónica de los hechos acaecidos. El responsable de la matanza, actual presidente gallego. La dictadura agoniza, pero su ferocidad prosigue. Eduardo Haro Tecglen por su parte, habla del último congreso de los comunistas italianos, en profundidad. Se intuye una brecha en sus relaciones con el partido hermano de Moscú. Las cejas de Breznev no seducen al bueno de Enrico Berlinguer. Vázquez Montalbán, como siempre, liándola desde su columna, la capilla sixtina. En esta ocasión fantasea sobre un bulo difundido por eldiario falangista de tardes, La Prensa, que asegura que los huelguistas, los activistas y los cuadros del antifranquismo están todos comprados. A sueldo vamos. José María Moreno, por su parte, visita a Alberti en su exilio romano y lo entrevista. Anuncios de editoriales que nacen como cien flores, por parafrasear a Mao. Un apartado de cultura dónde sobresalen brillantes plumas. Me llama la atención la presencia de Diego Galán y sus combativas críticas de cine; el buen hombre acabaría siendo director del Festival de Cine de Donostia y lo levantó de la decadencia a algo digno. Y para finalizar, un anuncio del coche de lujo cañí por excelencia: el Chrysler 180!
Triunfo fue pasto de la desmovilización intelectual del felipismo, y ha dejado un hueco. Disfruto leyendo esos reportajes tan completos, tan bien documentados y con una perspectiva tan crítica. Y no sólo hablaban de España; más bien para no irritar a los censores la revista incidçia en asuntos de política internacional; aunque la publicación de una guía de partidos políticos portugueses en 1975, dónde la cantidad de hoces y martillos por metro cuadrado sobrepasaba lo decente, les ocasionó un secuestro de la publicación.
Y sí. Tengo el Viejo Topo. Tengo el Mientras Tanto. Si rebajoel nivel, tengo Le Monde Diplomatique. En un momento dado La Clave. Pero ya no hay revistas masivas de actualidad con espíriu crítico. Recordemos no sólo Triunfo, sino el primer Cambio 16, el primer Interviú y otras tantas revistas pobladas de plumas magníficas.
Y es que lo dijo el otro día Jordi Dauder en una charla: no hay prensa de izquierdas en España. En Francia, el Libé y Lhumá. En Italia, Il Manifesto y Liberazione. En Alemania, Neues Deutschlands. Pero dio buenas noticias. Soltó la radiomacutada de que Mediapro podía estar interesada en ocupar ese segmento de la prensa en breve. Vamos, como hizo el opusdeiano de Sebastià Auger con Mundo Diario, que llenó la plantilla con militantes comunistas -vaya, el amigo Arcadi también entra en ese pack-
Recemos, pues.

Desaparezco

Pues sí: desaparezco. ¿La causa? Ésta.

El País: «Maestro de insidias»
El Mundo: «Aznar, sólido en la defensa, incisivo al contraataque»
ABC: «Contundente Aznar»
La Razón: «Aznar convence»
El Periódico: «El Aznar de siempre»

...y eso que no soporto El País.
En todo caso, ayer pareció que volvimos años atrás. El mismo mostacho, la misma chulería castiza, el mismo odioso tono de voz. Y sin embargo, considero que ayer quedó demostrado que Jose Mari es uno de los presidentes de gobierno más nefastos, patéticos y mentirosos de la historia de España. Otros serían mentirosos, pero no eran tan patéticos y mierdosos. Este compite en cutrerío con uno de los fundadores de AP, don Arias Navarro. En fin, ustedes me entenderán.

Bien, me he retrasado en escribir. De hecho estos días he estado inmerso en textos constitucionales, reafirmándome en lo que pensaba al repasar más a fondo lo que explicaba hace unos días y que ha provocado una tormenta de comentarios. Me siento orgulloso -toma egocentrismo-, de veras. De todas maneras, salvo el % de fieles que leen esta modestísima bitácora, hay otro porcentaje muy elevado que no le echa un vistazo a diario. Así que espaciar los textos tampoco es algo tan malo, ya que algunos muy ingeniosos -en mi modesta opinión- no tiene la difusión deseada, o eso creo.
En otro orden de cosas (vaya expresión-palabrota copiada de manuales periodísticos), estos días he estado jugando con Linux. Por fin me alisté a las filas de la resistencia contra William Gates (Guille puertas). El sistema en cuestión e llama Ubuntu y ha sido subtitulado como "Linux para humanos". Y realmente lo es, tan chorra de usar como Windows y además gratis. De momento me estoy acostumbrando a usarlo y doy gracias al cielo por haber eliminado los molestos comandos que sí usaban anteriores entornos linux.

Monica Terribas is a Punk Rocker

Con que estaba yo buscando una foto de esta señorita y me encuentro unas sorpresas que flipas. En todo caso, ante cualquier intento de denunciarme legalmente por afectación del derecho al honor, subrayaré que la parodia está contenida dentro de los límites de la Ley Orgánica que lo contiene. Y más en los personas de relevancia pública, que por algo me empollé en su momento el tocho de Régimen Jurídico. De todas maneras, no me desviaré del asunto que quería tratar y que tenía guardado en nevera desde hacía semanas.
Hablaba un servidor de la Mónica. Qué decir de ella. De alumna aventajada del Puyal a estrella de la TV3, menuda carrera meteórica. Tuve el placer de conocerla en medio de ese fructifero periplo profesional suyo y mi valoración personal queda entre el amor y el odio. Mejor dicho, entre el respeto y el repateo de hígados. Digamos que fue profesora y vicedecana de un servidor en su último cuento de hadas universitario, llamado Universitat Pompeu Fabra. Los dos primeros días en esa universidad fueron auténticos shocks, uno detrás de otro. El tercero de ellos fue ella. Acostumbrado a profesoras de dañina apariencia estética durante toda mi existencia, encontrarse a una docente joven y tan llamativa dándome clases de estructura de la comunicación social sobresalta a cualquiera. Por sana curiosidad, me dediqué a ver algunos programas de su entonces minoritario La Nit al Día y me pareció excelente. Invitar a miembros del comité de apoyo al MST, los productores de Comandante de Oliver Stone y otra gente es apostar por (palabroto Pompeyo) targets -joder, suena nefasto- arriesgados y de minorías.
Pocos días después se atrevió a criticar a Mickey Rourke en clase. Que sólo había hecho una buena película, Rumble Fish. Error ¿como puedes olvidar Manhattan Sur y El Corazón del Angel? A partir de ahí tuvimos una grata conversación cinematográfica que finalizó con el recuerdo del final patético de Mr. Miki en ese engendro televisivo de Manolo Escobar llamado Goles son amores.
Hubieron más detalles llamativos. Revelaciones sobre sus antiguas opciones de voto (a los del PORE, ¡toma cha!) o comentarios sarcásticos sobre los grandes partidos le hacían ganar enteros. Pero toda tesis tiene su antítesis, todo Yin su Yan. Como vicedecana negoció los convenios de prácticas de los cachorritos aspirantes a periodistas, y qué decir. Los que hayáis sido compañeros míos ya tendréis noticias de ese cabreo personal de Maese Toni por medio de un mail colectivo que mandé en su día bajoel nombre El mes de Julio al sol. Negrerismo puro e indecente en una persona que se supone defiende según que tesis sociales. Lo mismo sabréis de una bronca que tuvimos en clase a raíz de los infames horarios que tenemos en esa unviersidad y que mi buen amigo Sergio denuncia en un artículo reciente suyo.. Incluso tuvo algún comentario desafortunado con un servidor acerca de "que molestos son los megáfonos" cuando organizamos la protesta a Josep Piqué. Aunque a su favor diré que eso me lo comentó amigablemente en el bar de The Faculty mientras aceptaba darle un buen chanto a morro a la Estrella Damm 33 cl. que le ofrecí cortésmente. O que aceptó amablemente de mi buen amigo Jordi T. un ramo de flores de plástico sin inmutarse.
Sobre sus clases sólo se me ocurre decir que, a lo largo del curso 2002-03, la calidad de las mismas fue descendiendo en progresión geométrica directamente proporcional a su aumento de fama. Y para matizar el aspecto ideológico, remarcaría que se presentó en las listas de CSC, un sindicato nacionalista a caballo entre CiU y ERC que tiene sus raíces en uno que promovió su progenitor, conocido fundador de CDC -aunque admito que no siempre de tal palo sale tal astilla, y si no que se lo pregunten a Sabina-.
Después de todo esto sólo se me ocurre decir que su programa no ha bajado el nivel -aun a pesar de la pedazo de cama que le hizo a Carod Rovira tras su visita a la Catalunya Nord en viaje de negocios-, que realmente se lo sigue currando y que poco más se puede pedir cuando Grandes Hermanos y otras basuras para subhumanos dominan todavía los rayos catódicos favoritos del pueblo llano.

Election Day

El que escribe esto no pensó quedarse en casa cuando cierta organización a la que le dediqué en su momento tanto tiempo me acabó decepcionando para tornarse, a grandes rasgos, como las demás. Por ello participo en las movidillas que me interesan del momento. Y desde luego, no se me escapan las inmensas dificultades que supone llevar adelante las mil historias de tipo social que hay por hacer. Fijense ustedes que el próximo día 20 de febrero nos preguntan en una consulta no vinculante qué pensamos de ese Tratado que han firmado ciertos altos señores por el cual nos han fabricado una Constitución Europea. Las razones del Sí ya las sabemos, Zapa nos las recuerda cada día. No son argumentos, son bobadas, porque no toca ni un detalle, ni una coma, ni nada. Se queda sólo en el mantra "Europa es guai" harekrisníaco, que como método de introspección espiritual hacia el nirvana puede estar bien si se repite muchas veces, pero que en lo racional no aporta ninguna cosa. Por su parte, Marianico el Corto ha hecho un alarde de diferenciarse por deporte de las coincidentes líneas macropolíticas de los dos grandes aparatos políticos. Como AP con el referéndum de la OTAN en 1986, que pedian la abstención por no coincidir en algo con el felipismo. Pero esta vez a Marianico debo darle la razón; y es que si llevan la CE al Tribunal Constitucional para ver si hay compatibilidad con nuestra carta magna, van a haber más ostias que en misa. Mira que el textito de 1978 no es, ni de lejos, la superrevolucionaria Constitución Portuguesa de dos años antes. Pero al menos te reconoce el derecho al trabajo digno, aunque no hayan mecanismos que lo garanticen. Y tiene un apartadito de derchos sociales que está majo y nos lo pusieron para que los rojazos no diésemos tanto la paliza con lo de la ruptura democrática y la república. Que es más regresivo el nuevo texto europeo que el que ya teníamos en España, vamos. Hay que joderse, un rojo como yo dándole la razón a un pepero, dónde vamos a ir a parar.
Pues eso, que me estaba yendo del hilo. Iba explicando que propaganda orwelliana tenemos todos los días. Lo que no tenemos son apenas posibilidades de expresar, los que defendemos una opinión diferente, el porqué de nuestro rechazo. Se nos han puesto dificultades para conseguir locales públicos en nuestra ciudad. No se nos permite tener un puesto informativo -como en cualquier proceso electoral- en la Plaza del Ayuntamiento "porque no somos un partido político, sino una plataforma". Y financiación del erario público, ni hablar del peluquín. Vamos, que llegamos a ser opositores chavistas en pleno revocatorio del 15 de agosto y El País nos saca en portada y hablaría de bochornosa represión democrática. Pero no es así. Europa es güai, y quién difiera de su construcción actual es un tonto útil desfasado y antieuropeo. Y ya ni eso, si jugamos a libertad de opiniones, democracia liberal y toda la mandanga en vinagre, que al menos dejen que se "abran cien flores y compitan cien escuelas" y las diferentes posiciones queden claras. He dicho.
Ale, ya me quedé a gusto.

Mi PC, año 0

Mira que hay que ser pardillo.Durante años y años me han llegado virus estúpidos al correo y siempre los he evitado. Hasta ayer. Bendito día en que me dio por abrir un archivo que me mandaba un muy buen amigo. Resulta que el chaval estaba diseñando unos calendarios y tanto el maldito texto del virus como los nombres de los archivos adjuntos eran creíbles. Abres el adjunto, un inocente extensión bmp y ... zas! la carpeta Mis documentos a la mierda. Casualidades de la vida, tengo mis archivos más valiosos en un disco externo (pelis, los 17.000 mp3...) así que sólo me ha destruido unos cuantos miles de fotos personales de estos años, además de las colecciones de arte político, propaganda y cartelismo.
Encima el virus de mierda es hispano. Vaya, que diversiones más guapas que tiene la gente. Joder por deporte, y vale que en general la peña ya está prevenida, pero en este caso da la impresión de que hemos picado todos. Uno que se creía listo, mete la pata, y resulta que al reenviarse también lo reciben mis 100 y pico contactos, que también creía listos y hacen con la pezuña lo que no deben. Radio macuto, como no, lleva rato informando y dicen las malas lenguas que se trata de un virus inventado por la gente contraria a la piratería; no en vano te destroza imágenes y archivos de sonido. Pero a mi también me ha jodido el Mozilla Firefox y he tenido que volver al asqueroso Explorer.
No deja de ser curioso como nos llegan a cascar estas cosas. Se cae la conexión a la red, y te hunde el día. Te quedas sin teléfono móvil y eres un incomunicado. Pierdes miles de archivos, y es como si te desgraciaran posesiones materiales. Intento imaginarme la vida sin estas cosas, y me es difícil; tengo ordenador PC desde 1989 aproximadamente y no recuerdo "la vida anterior". Lo del móvil es más sencillo rememorarlo: basicamente había que ser puntual y también saber a qué horas podías encontrar la gente en casa. Pero eso son otras reflexiones para otro post. Os dejo mientras intento, cual demiurgo, organizar tanto caos.

Bullet

Y esta vez no han sido los yankis. El patriotismo está por encima del magnicidio, aunque sea contra tu adversario político. La autoría esta vez del engrendo corresponde a unos señores escoceses que, muy graciosos ellos, recrean en un videojuego llamado JFK Reloaded el asesinato de Kennedy. Lo que pasa es que, si uno ha tenido tiempo de documentarse, la verdad es que el nivel de realismo del juego ya puede ser bajo. Mirando imágenes del mismo lo único que recrean es el punto de vista de Harry Oswald, y como todo hijo de vecino sabe sin necesidad de ser fan de Oliver Stone, liarse a tiros desde esa altura a un blanco móvil y acertar es más que difícil.
Hay que admitir que el concepto de magnicidio es llamativo para mentes en estado de convulsión. De los que leen, vamos a ver: ¿quién de vosotros no ha fantaseado con que algún día se llevasen al otro barrio al del bigote o al recien elegido César de las Américas? ¿quién no ha bromeado con lo de Carrero alguna vez? ¿quien no dijo uiiisssshhh -si lo vivió- con los intentos frustrados contra Reagan, el Papa, o -otra vez- el del bigote? Dejad vuestro lado racional por un momento y responded mentalmente estas preguntas.
Yo, por mi parte, buscaré el jueguecito de marras aunque sólo sea por curiosidad y de paso recordaré que, como decían Negu Gorriak, Kennedy no era ningun santo. Y para jueguecitos y mamporros, dos recomendaciones. La primera: os sugiero veáis hoy en algún informativo la somanta de palos que se dieron ayer los militantes del PP en el congreso provincial de Alicante. Da gusto ver a los fachas dándose de ostias. La segunda: unos tios se ha currado una conversión total para el juego Medal Of Honour ambientándola en la Guerra Civil. No la he probado, pero coger el bando republicano puede suponer el aplicar la somanta de palos de la primera recomendación sobre los mismos militantes del centro reformista.

Sid y Nancy

Desde que a las cadenas públicas y privadas les dio por dejar de programar buenas películas por TV, las locales en ocasiones te salvan la noche. Eso fue lo que me pasó ayer con City TV, que tuvo la decencia de pasar una pequeña joya como Sid y Nancy de Alex Cox. El film en cuestión ya lo había visto hacía tiempo y lo cierto es que me gustaba bastante. Hoy, visto con otros ojos, y algo más documentado, creo que al bueno de Alex le fallaron algunos detalles y, sin duda, el síndrome 80's le hizo bastante mella. Glen Matlock, el bajista que compuso casi todas las canciones de los Sex Pistols y que se marchó el grupo supuestamente "porque era fan de los Beatles", opinaba que la peli era una mierda, simple y llanamente.
La verdad es que el bueno de Johnny Rotten no se parece mucho, y que tanto él como Sid son presentados como si no tuviesen ni un maldito segundo en su vida de claridad mental. Se muestra como real el famoso mito de que el ampli de Sid era desconectado porque no sabía tocar el bajo (quienes hemos oído discos piratas de los Pistols sabemos que no es cierto; aunque algo mal si que lo tocaba). Y la disolución tras el concierto de San Francisco no queda clara. Yo siempre había creído que Rotten, que antes de acabar el show dice la famosa frase "os habíais sentidos estafados alguna vez?", estaba bastante hasta las narices de Malcom McLaren, manager de la banda. En la gira norteamericana los había metido por pueblos del sur de EEUU, en bares llenos de clones de Billy Ray Cyrus y fans del country. Peleas, insultos y demás era resultado de un mananger un tanto notas que iba de situacionista por la vida y los amargó vivos.
El detalle que más me fastidia del film es la secuencia del asesinato de Nancy Spungen. El libro Por Favor, Mátame, en varios testimonios que ofrece, afirma que la autoría de Sid es más que dudosa. Según el relato, organizó una mini-fiesta en su habitación del Hotel Chelsea, se quedaron al final de la noche ellos dos y otra persona más sin identificar, y a la mañana siguiente se encontró a su novia Nancy acuchillada en el WC. En la peli se la carga directamente, asi de claro. Y no es que dé valideza a ninguna de las versiones, pero ya que al menos a los tribunales no les dio tiempo a pronunciarse, respetemos la suposición de inocencia y no publiquemos la leyenda. Por mucho que tenga de romántico eso de Love Kills.
A pesar de todo, la verdad es que siempre disfruté con esta película, y además a este par de capullos los llevé hace muchos años en una de mis carpetas de la universidad. Así que siempre es bonito rememorar sus andanzas, aunque Alex Cox metiese sus gotas de ficción y fabulación en la recreación cinematógrafica del 86 que ayer, y lo voy a decir muy claro, me salvó la noche.
Escuchando: T-rex - Electric Warrior

Otro 20-N

No olvidamos.

Pisando los talones

Hoy no voy a tener casi tiempo para escribir. Y no tengo ningún artículo en la nevera para colgar. Así que, a pesar de las reflexiones de mi hermano que comparto a un 100%, os pongo ahi arriba mi pequeña victoria en este mundillo. Y es que me hace ilusión esto de las visitas, ahora que llevo escasas tres semanas en el club.
Ya que queda patente el hundimiento de la web de la mujer de plástico esa (¿he dicho mujer? tengo mis dudas) solicito al mundo mundial y a los responsales de producción de programas de Tv que no la contraten nunca más como contertulia y me pongan a mí. Así comenzaremos a acabar con tanto intrusismo laboral en los medios, y de paso los espectadores ganarán una autoridad en el mundo de la opinión como es un servidor.
Suena egocéntrico, pero creo que algo más tengo de tablas que la señorita esa supuesamente ex del Apeles Priest (no es un grupo heavy, que conste).
Mañana más.

El nuevo talante

Desaparecido el emporio azul, las cosas vuelven al color rosa, como antes de 1995. Uno ya se había acostumbrado a recibir exabruptos por la televisión por obra y gracia de algún mostachudo del gobierno anterior, cuando, de repente, llegó la felicidad. Cambiamos la tiranía del 1984 de Orwell por la anestesia y embobamiento de la sociedad de empanados, pero no menos injusta, del Mundo Feliz de Huxley.
Y en eso consiste el nuevo talante. Hace unas semanas vi, por ejemplo, al insigne Alcalde de Barcelona, Joan Clos, siendo fustigado por una presentadora de éxito en la tv catalana. Y ni inmutarse. Poseído por el soma, o por una sobredosis de narcóticos, el tipo mostraba sonriente su dentadura de quirófano mientras afirmaba, claro que sí, que el evento ese del Fórum había sido un éxito.
Más tarde cambio de canal, veo disparos de la policía, tanquetas, gente con mono azul defendiéndose. Maldición, son proletarios. De esos que la posmodernidad afirma han dejado de existir. Sestao, Puerto Real, Cartagena... sumo esos nombres a otros que en mi infancia resonaban en mi cabeza: Sagunto, Reinosa, Euskalduna, Altos Hornos. ¿Otra vez? Sí, pero esta vez viene con sonrisa televisiva. De ministros que desindustrializan y privatizan igual, pero que antes de 1976 no llevaban camisa azul, sino que pasaban de movidas o bien jugaban a la extrema izquierda, desenmascarando en el bar de la facultad a revisionistas del PCE-PSUC.
Este juego ya me suena. En 1994, un sonriente Pedro Solbes afirmaba que las empresas de trabajo temporal sólo se aceptarían si eran concebidas sin ánimo de lucro. Y ahi los tenemos, a Adecco y compañía dándonos currito por amor al arte. Y porque segurísimo con los beneficios apadrinan a un niño en el Alto Volta. En eso consiste el nuevo talante, en hacer lo mismo pero tomándote el pelo. Tropas en Irak no, pero sí en Afganistán. Guerras de Bush malas, guerras de Clinton buenas. Recortes sociales del PP malos, recortes sociales mios buenos... etc etc.
Otro golpe televisivo me intenta llevar de nuvo a los años de la pax-felipiana. Así que Felipe González pidiendo el indulto para Rafael Vera. Esto es increíble. En Italia tanto Craxi como Andreotti pasaron por el mazo de la Ley, hasta tal punto que Bettino -oh querido PSI- tuvo que exiliarse en Túnez. Como Carlos Andrés Pérez, en Miami, explicando que un gobierno democrático debe ser derruído por un gole de estado. Los editoriales de EL Pais en abril de 2002 más o menos pensaban lo mismo.
Estos psoe-cialistas patrios no hacen como sus vecinos franceses, que debaten a fondo algo tan importante como el borrador de Constitución Europea, y del cónclave obtienen posiciones diversas y enfrentadas. No. Los hijos de Felipe dicen “Sí” porque Europa mola, hemos vuelto a Europa, y si criticas eres un antieuropeo-amigo-de-bush- tonto-útil-del-pp, esos que nos ha separado de.la Europa de la Paz del Schroeder. ¡Claro que sí! El mismo que quiere cargarse el estado del bienestar en Alemania con el beneplácito verde.
El nuevo talante es echar a la derecha casposa para evitar que gobierne, pero luego no haces nada; o bien haces lo mismo que ella. ¡Sonriendo claro! ¡Hay que tener mano derecha! ¡Gobernar no significa ser un borde como Trillo!
Rezo para que algún día se hunda este bipartidismo podrido y salga una alternativa combativa de una puñetera vez.

Otro mito menos

Aún lo recuerdo. En aquellos lejanos años ochenta mis amigos y yo teníamos nuestros deportes favoritos: estaban los futboleros, los baloncestistas y los del motor, dónde yo me incluía. Estos últimos teníamos nuestro ídolo, era el mejor, y todos queríamos ser como él. Estoy hablando de Ari Vatanen, el Finlandés Volador. Mirabas la tele y no podías evitar quedar seducido por el poderío de ese tio rubito y cara de buena persona que arrasaba en el Paris-Dakar. Y ya ves tu, llevaba un Peugeot 205 como el de tu vecino. Sólo que detrás de los dorsales, la decoración del sponsor y cuatro alerones, estaba la brutalidad de una preparación grupo B, que en aquellos años era la barra libre en especificaciones técnicas del mundial de rallyes.
Pasan los años y le pierdes la vista. Y cuando uno vuelve a tener noticias, resulta que son decepcionantes. El colega Ari, cansado de calores en el desierto del Teneré, abandonó esto del motor y se metió en la
política. Vamos, que es eurodiputado. No me lo imaginaba en las filas de los míos, evidentemente. Con que fuera centrista ya me quedaba contento. Naranjas de la China, el tío forma parte del Partido de la Coalición Nacional, bastante derechoso, con una historia nada gloriosa, y homologable a los sectores mas carcas de nuestro PP. En una declaraciones a Libération, afirma que se siente representado por la política exterior de Tory Blair (no es un fallo de tipografía) y que el problema de Europa no es ni el desempleo, ni los bajos salarios, ni las políticas sociales: el Problema de Europa es la falta de amor. Es en este momento cuando me planteo si su partido es conservador puro o adopta vertientes de sectas rollos Partido Humanista, niños de Dios o Testigos de Jehová, realmente lo estoy dudando.
LLegados a esto, mejor dejar los ídolos de infancia en su estantería. Que aún resultará que Carlos Sainz es de Fuerza Nueva y yo pidiéndole autógrafos en la salida del Rally Montecarlo de 1989.
Como siga así el asunto, entre las niñas de ayer y nuestro finlandés de hoy, voy a pensar que todos los rubitos son fachas.

The KKK took my baby away

Bien, ¿qué sorpresas nos depara el día? Mi buen amigo Elias me ha hecho llegar información acerca de las dos jovencitas angelicales que podéis ver en la foto de aquí al lado. No, no se trata de un anuncio de Timotey para niños, ni la nueva imagen corporativa del Club Super 3 sección Baja Renania. Se trata de las gemelas Lamb y Linx, dos chavalitas arias de doce años que, bajo el nombre artístico de Prussian Blue, le cantan a la supremacia de la raza aria. Himnos de guerra del III Reich, versiones de Skrewdriver, Rahowa y demás basura RAC cantada por una voz angelical y acompañado por un violín.
De hecho, las lindas doncellitas racialmente puras actuarán en un festival nacionalsocialista de música folk. Folk the System lo llaman. La cosa está en que son tan puristas, que algunos supremacistas rechazan el rock por considerarlo infectado de raíces negras, y por eso tiran de otras músicas no contaminadas por ritmos inventados por tios de piel oscura, origen africano y inteligencia manifiestamente inferior.
Si ellos les va el folk the system, yo les saludo con un inmenso FOLK YOU. Viva Chuck Berry, cabrones!

El FMI piensa

El FMI piensa; es un titular un poco optimista, quizás. En todo caso, lo vi esta mañana en las noticias de Apenas3: el FMI piensa que los horarios comerciales españoles son chungos. Que las pensiones de viudedad están muy altas.Que las de jubilación en régimen público son insosteniles y deberían bajarse o entregarse a los bancos. Que si pisasemos más flojito por las calles, el estado gastaría menos en obras públicas. Que si no nos pusieramos enfermos, se podría ahorrar en Sanidad. Que si nos educaramos como Neo en Matrix, podrían privatizarse los colegios definitivamente. Que el aire empieza a estar un poco sucio y habría que recomendar en la próxima ronda de la OMC que quizás debería privatizarse todo el que se utilize para la respiración cotidiana.
El FMI piensa. Su cerebro, Rodrigo Rato, fue apoyado por nuestro amigo Zapa de manera efusiva. El Pensamiento Único acaba llevando al proyecto político único, por más que algún colega viejo sindicalista UGTero al borde de la jubilación me insista en que sigue creyendo en el socialismo. FMI, fue recibido con manos abiertas por Pedrusco Solbes, en aquellos emocionantes mediados de los noventa -espero que nunca hagan una serie acerca de ellos-. Algunos nos acordamos de aquello y algunos, con 150 locotes más, nos manifestamos contra ello.
FMI, demasiados asesinos con corbata, y muy pocas balas para combatirlos.

Hay muchas maneras de matar.
Pueden meterte un cuchillo en el vientre.
Quitarte el pan.
No curarte de una enfermedad.
Meterte en una mala vivienda.
Empujarte hasta el suicidio.
Torturarte hasta la muerte por medio del trabajo.
Llevarte a la guerra, etc...
Sólo pocas de estas cosas están prohibidas en nuestro Estado.
Bertold Brecht

Team America

Recuerdo hace tiempo en el cine una escena que se me grabó durante años. Casco Oscuro y Gili Pol, en medio metraje de Spaceballs -La Loca Historia de las Galaxias- intentaban saber el paradero de sus enemigos a través de la piratería de vídeos VHS, tan avanzada en aquellos momentos que distribuía los films incluso antes de finalizar el rodaje.
Pues ya ven, Team America no lleva ni dos semanas en cartelera en los EEUU. A pesar de ello, gracias a super Bit Torrent y un colega con la pata chunga ayer mismo pude verla. ¿Qué nos depara la última diarrea mental de Trey Parker y Matt Stone, inteligencias perturbadas que nos ofrecieron hace 5 años la destructora South Park? Muy simple. Un film de marionetas al estilo sesentero de series como Thunderbirds o El capitán Escalarta -léase con acento mexicano- en el que unos justicieros se dedican a salvar el mundo de los malos que pretenden destruirlo. Sólo que para hacer la tortilla rompen unos pocos huevos, y durante el camino pueden destruir medio Paris (incluyendo la voladura del Louvre) para cazar a un peligrosos terrorista islámico-barbudo-conturbante.
En un momento dado optan por infiltrar a un actor triunfante de Broadway en las filas de los terroristas-armas-de-destruccion-masiva. Hace bien su papel. Lástima que los actores de Hollywood denuncien los métodos del Team América y no comprendan la misión en pro de la libertad humana que llevan a cabo desde su base situada en pleno Monte Rushmore.
Lo que no sabían y acaban descubriendo los intrépidos miembros de Team América es que, claro, los actores asociados en el Film-Actors Guild (F.A.G., siglas que significan "marica") están compinchados con Kim Jong Il, presidente de Corea del Norte y verdadero malo malísimo del film. El susodicho señor ha repartido ADDM (armas de destrucción masiva, es que da palo escribir cosas tan largas) por todo el globo, y ha planeado destruir la humanidad mientras Alec Baldwin se dirige al mundo por TV en e marco del Congreso por la PAz de Pyonyang.
El Team America consigue sus objetivos, no sin antes arrasar a los terroristas camuflados del gremio de actores y de sufrir un atentado suicida de Michael Moore.
Realmente, lo que han hecho Parker y Stone es coger un guión que podría ser escrito por algún faccioso de las Juventudes Reaganianas rollo John Milius y exagerarlo hasta el ridículo. Y ojo, rodada en un mes. Pues bien, algunos actores cuyos muñegotes hacen aparición estelar en la trama se han cabreado por la peli. Vaya, desde mi mentalidad educada en valores europeos-católicos sólo puedo opinar: que poco sentido del humor. Nada que añadir, sólo que la banda sonora tiene canciones memorables a la altura de los clásicos de South Park, y que cuento los días para que la estrenen en la impresentabalísima Spain, paladín de los retrasos cinematográficos (¿alguien ha dicho Kill Bill?).