Tan bien me ha sentado el escapismo pequeñoburgués al que me referia hace unos días, que no me puse hasta hoy mismo a escribir algo.

Les anuncio que mañana empiezo de nuevo. Tengo ideas. No se preocupen.

Es la noticia de moda en las tertulias de la televisión patria. Todos los noticiarios, los líderes de opinión y demás polemizan acerca del asunto. Muchos ya lo saben por auí, pero como me lee gente en el extranjero haré una sinopsis. La empresa Gas Natural, compañía que fue pública y ahora es privsada de la mano no sé si de PP o PSOE, ha hecho una OPA -digamos que una oferta bursátil para absorver a otra compañía- a la compañía eléctrica Endesa, que también fue pública y vete a saber quién la vendió.
Hasta aquí todo normal. Tanto Karl Marx como otros muchos ya afirmaban que estas concentraciones, en el seno del capitalismo, son normales y la tendencia a la que lleve la competencia. Lo más divertido me parece cuando desde los grandes partidos se intenta darle cierta salsita al asunto que ayude a reforzar el espéctaculo de siglas y de paso contribuir al circo de la política de andar por casa. Dice el PP por boca del marinerito Zaplana que esto es cosa de La Caixa, es decir "de los catalanes", por un silogismo claro de ERC. Yo no me esperaba que algunos partidos políticos tuvieran ese poder tan grande sobre los bancos para forzarles a comprar o vender acciones de manolito o menganito. Menos mal que el señor Josep Piqué, también del PP por lo que afirma al menos su carnet, ha replicado de inmediato al asegurar que esto se trata de algo que ocurre en el mundo de los negocios de manera habitual. Vamos, lo que decía el entrañable tío Karl. Y que se dejen de monsergas: las grandes compañías están dominadas por los bancos, los grandes partidos tienen inmensos créditos con éstos a su vez, y en vez de ser embargados por insolventes, en un pacto no escirto son condicionados por el capital financiero. Y de paso, aparte de sus negocios, viven de nuestras jipotecas, nuestros planes de pensiones, y de la pasta que les dejamos de forma muy alegre en tarjetas, libretas y fondos de inversión.
Ya lo decía Brecht cuando se preguntaba si era mayor delito robar un banco o fundarlo.

Escuchando: We're a happy family - Ramones

Pues pintar de negro quizás no, más bien de amarillo. Es lo que nos ofrece la nueva decoración de las unidades de cercanias de la antigua compañia estatal de ferrocarriles Renfe, hoy una empresa de impronunciable nombre y titular dudoso al estar en vias de privatización.

Este es el nuevo esquema de colores. Como se puede observar, el único cambio destacable es la banda tricolor roja, blanca y morada que recorre el convoy de punta a punta. Um, interesante mezcla cromática. ¿No nos recuerda a nada?



Bingo, lector de ideas subversivas. Si a esta combinación se le añade con spray una franja de color amarillo sobre la blanca, crearemos una bandera española tricolor, con lo que podremos difundir a lo largo de las áreas urbanas con propaganda móvil nuestro rechazo a los parásitos de los borbones y a la monarquía.



Justo hace poco una amiga me explicaba que los sprays sobrantes de la salidas furtivas de agit-prop suelen ser los amarillos. No los dejéis huérfanos. No los tiréis a la basura. Dadles una utilidad.

Escuchando: At the edge - Stiff little fingers

Hay muchos 11 de septiembre. De unos se habla mucho, y a otros se les ignora. Yo, tengo mi favorito.

Ese personaje de la foto va a ser mi próxima víctima. El pueblo le acusa de dar cuerpo y alma a una de las canciones más penosas de este verano, ante lo cual el ministerio fiscal solicitará una condena cercana a 3 años de trabajos forzados en el desierto de los Monegros en el programa de perforzaciones petroliferas de la zona.

De mientras, pueden ustedes visitar a Johnny -revelación del año- y a Iván -otro que va por el camino-

Escuchando: Rock Box - Run DMC

Me mira fijamente desde la portada de la impagable revista Reaggeton. Muestra orgulloso su gorra calada hasta el fondo, como la boina de un oriundo de Puerto Hurraco. La visera plana, como los nativos de mi pueblo, que se la ponen tal cual la regalarían en un pack ahorro de Sobaos Martínez. Exhibe orgulloso su condición de colonizado, tanto en su nombre de guerra de papaíto norteamericano, como en el logo de los New York Yankees que muestra en esa accesoria prenda de ropa que sirve para protegerse del sol. Este puertorriqueño, colonizado norteamericano, ha provocado que el concepto canción del verano, de por sí algo que había tocado fondo, se pusiera a escarbar todavía más hacia abajo. No hay canción del verano, hay ritmo del verano. Unas rimas de tercera y un tono vocal equiparable al de King África se arrastran sobre una base rítmica primitiva por la cual el autor merecería castigo eterno ejemplar. El fenecido Dj de los Run DMC, desde el olimpo del Hip Hop, podría lanzarle un trueno desde allí arriba y partirlo por la mitad, por ejemplo.
A la luz del éxito de este señor, publicitado con un videoclip que parece una mezcla entre un campeonato de tunning y el telecupón, no sabemos si a la vecina del norte que tanto le place exhibir le gusta tanto la gasolina o si más bien le va la predilección por el petróleo y la guerra contra el mal.
Los críticos músicales todavía se preguntan qué puñetas tiene que ver este estilo tan cutre, que insulta a la rica tradición musical centroamericana y caribeña, con el Reagge. Que tiene que ver darle al látigo con los versos de Marley, el ritmo de Desmond Dekker, la reivindicacón anticolonial de Tappa Zukie y su tema M.P.L.A..
Algunos sí sabemos de dónde viene esto. Hace muchos, muchos meses, hablé en este blog acerca Panamá. La juventud, desarraigada, vive armada hasta los dientes. Atraca, roba, trafica con marihuana, farlopa o pegón. O bien se hace evangélica y se droga con una secta religosa estúpida. Y como salida al no hay futuro de la antigua provincia colombiana, la única forma de ganar algo de dinero se convierte en cantar reagge. A eso le llaman rimar sobre Dios, o sobre el orgullo de ser un pandillero, sobre bases pregrabadas.
Mi amigo Javor, maestro de los platos en la caseta Los Claveles de la Feria de Málaga, cada año se actualiza con las novedades de los ritmos caribeños. Este año ha fracasado y le comunicaron que solo tenía el Reaggetostón. Música vacia sin compromiso, sin historias que contar, ni tan siquiera personales. Son otros tiempos: ya no se baila Cuba Va ni ningún fumeta Jamaicano dice que nos levantemos por nuestros derechos. al menos nos queda el consuelo de saber que, como todas las modas, hoy están aquí y el próximo verano en el cubo de la basura.

Escuchando: American Caesar - Iggy Pop

Y eso que tenia pensado escribir de otras cosas. Por ejemplo, pasé un fin de semana entero en Madrid. O también se ha aprobado, sin pena ni gloria, alguna que otra ley sobre defensa que a algunos nos parece chunguísima. No. Creo que no voy a hablar de nada eso.
No voy a hacerlo, dado que lo mas me mosquea hoy es mi decepción con blogia. Y no sólo por los problemas a la hora de actualizar; es también que los lectores los tienen para acceder. No tengo 5 horas del día libres para pasármelas dándole al boton "actualizar" del navegador, ni el agradecido público tampoco. Por eso estos días de silencio: me cabrea, me cabrea este servidor.
La iniciativa del gobierno aragonés, para un defensor de lo público como es un servidor, debería llevarla como dogma de fe tatuada en mis genes. Pero es que, ¡hey! ¿quién puso en la barra derecha esos anuncios? No sólo no me interesan las corbatas italianas, ni las redes mafiosas ocultas en vete a saber qué país del mundo, sino que no quiero colaborar con la difusión de su propaganda comercial de ninguna manera. Y sino que me pague. ¿No funciona así el mercado?

Otro dia más de bobadas con blogia y emigro a otro lugar.

Escuchando: Ruido de ventilador - Nadie

Como persona formada en lo ideológico en su adolescencia por el punk patrio, y como minimo aficionado al mundo del motor -no malinterpretar, no me dejo la pasta en tunning ni estoy financiando a plazos un Hyundai Coupé- quiero manifestar mi más enérgica repulsa al estupidísimo anuncio con el que una marca francesa de automoción -antes nacionalizada, ahora privada- nos deleita estos días para hacernos vender su Renault Laguna.
No acabo de entender qué incompatibilidades hay entre querer vivir bien y odiar a la burguesía, a la sociedad -entendida como sistema social, nada de rollo antisocial- y despreciar el dinero -que no quiere decir volver al trueque, sino no concentrar la existencia de uno en amasar inmensas fortunas-. Es probable que precisamente por el hecho de que el precio de un Laguna puede costar el sueldo de dos años a un currito normal, más intereses y mantenimiento cotidiano, querramos vivir bien -esto es, en mejores condiciones, y no arrastrarnos en la precariedad. Y por eso mismo, por ese coste, esa imposibilidad, o ese hipotecare hasta las cejas, odiamos a la burguesía, a la sociedad, y despreciamos el dinero. O al menos es mi caso y el de cuatro subversivos trasnochados que aún quedamos.
En todo caso, me es igual. Cojo el metro a diario y hago las largas distancias en transporte colectivo -y de momento, público-. Lo que me molesta es que una cohorte de eunucos mentales hayan ideado semejante bobada.
Lo dicho, ni caso. Si me disculpan, voy a ponerme la discografía entera de La Polla Recods.

Escuchando: Venganza - La Polla Records

El autor de estas líneas ha tenido una tentación. Tras visionar en repetidas ocasiones el bochornoso anuncio de Renault, ha deducido que al ser mi progenitor el feliz propietario de un Audi A4, vivo bien, y cualquier atisbo de critica social debe ser aparcado, y por tanto este blog clausurado.
Y es que ya se sabe, los poseedores de Audis A4, aunque sean de segunda mano y de 1997, no pagan impuesto de circulación, ni gasolina, ni reparaciones, ni peajes, ni averías; y les hace ser inmediatos beneficiarios de varios miles de acres de ricas tierras, un par de complejos industriales, un harén, un carnet de Fuerza Nueva, y dos chalets en Marbella.
Como ya escupí mi rabia contra los señores de la Regie francesa -ahora mismo debo recordar que sus revoltosos obreros, en mayo de 1968, debía poseer cada uno al menos un Renault 8- me dedicaré a otros asuntos más mundanos y personales. De tanto hacer lo que reza este blog, uno incubará un día de estos una úlcera.

Ya hace 10 años, un muy joven DBT le dio por empuñar un bajo. Fundó su primer grupo con unos cuantos colgados de su instituto. El nombre era muy explicito: Get Fucked . Es decir: que te jodan. En el primer ensayo, que se realizó en un local financiado con el esfuerzo colectivo cuadrilla de colegas, se contó con una guitarra española y un bajo. Sin amplificador. Deseaban emular a sus ídolos del punk melódico norteamericano, gente como Bad Religion, NOFX o Pennywise. La realidad era más cruda y nunca pasaron de ser una especie de Eskorbuto a lo anglosajón.
Diez años después, y como colofón a su 27 aniversario, DBT empuña de nuevo su bajo. No es que lo hubiese dejado durante mucho tiempo, pero ahora vuelve con más ganas que nunca. Nunca fue famoso, no se labró ni miles de fans, ni ganó dinero, ni obtuvo un número de satisfacciones equiparables a los disgustos sufridos en una década de música. Al final le ha vencido la pasión que ha llevado siempre. Otros acabaron vendiendo enciclopedias y metidos en una supuesta vida acomodada. Él, por contra, sigue fiel a lo que creyó. Todos mi apoyo a un colega que nunca abandonó. Yo jamás tuve paciencia para poner mis cinco dedos sobre el mástil de una guitarra. Pocos lectores lo conocerán, pero es igual. Ánimo, y a por el bolo de noviembre.

Escuchando: Françoise - Wemean

Mi amigo K lleva todo su vida dibujando. Desde hace muchos años ilustra sueños, noches de alcohol, anhelos revolucionarios. Su trazo, su dibujo, su color, es bastante conocido gracias a diversas publicaciones en las que ha sido colaborador. Después de retratar de forma fiel muchos años de subcultura juvenil urbana, el gusanillo izquierdoso se ha impuesto en su obra, y sus viñetas son ahora el altavoz de todos los sin voz.
Sin embargo, andaba ayer K algo preocupado, y es que sus jefes le habían comunicado que en las páginas que debe entregar próximamente no puede aparecer ninguna referencia, ni nada que recuerde, a Telefónica, compañía de telecomunicaciones antes pública y ahora privada -el lector habitual habrá visto qué grave es la situación dado la cantidad de veces que repito esta frase estos días- que en tiempos recientes gusta de colonizar economicamente casi toda América Latina.
Con todos los dibujos hechos, la tinta seca, los textos acabados, se impone el remedio rápido: usar la cuchilla de afeitar, sobreponer papel, y ante todo usar el ingenio. Si está retratando la lucha laboral de varios trabajadores de una empresa adscrita Telefónica, es imposible no referirse de manera directa a la matriz.
La libertad de prensa es eso. Como decía Jaume Perich, gracias a la libertad de expresión uno puede criticar a los gobernantes sin que le pase nada, pero no sólo a él sino también a los gobernantes. En el mundo editorial, la libertad de prensa es algo todavía peor, y consiste en criticar y explicar la realidad, por desagradable que sea, siempre que no molestes al señor que te contrata la publicidad. Cerca un 40% de la financiación de la prensa de este país es publicidad, y no pequeños anunciantes. ¿Quién va a criticar la política laboral día tras día de SEAT o El Corte Inglés, si estas firmas te financian con varias páginas completas de publicidad. La mano que da de comer es la depositaria de la libertad de expresión. Y la mano que da de comer en este occidente libre condiciona la existencia real de una sociedad crítica, abierta y sin miedos. Hace 30 años en este país no sólo se fusilaba a los luchadores antifascistas, sino que una ley promulgada por Fraga estipulaba qué podiías decir y que no. Hoy, con nuestro feliz mundo libre, un consejo de administración vía el departamento de publicidad y markéting decide estrangular económicamente o no a aquel que nos toque las narices. Como es visible, el progreso es imparable y las cortapisas cada vez son más ingeniosas.

PD: Mi saludo desde estas líneas a K y deseo que su ingenio creador haya sido capaz de solucionar el asunto.

Escuchando: En la pecera - Discipulos de Dionisos

Hoy quería hablar de la patética imagen de la sionista Pilar Rahola exhalando bilis y racismo camuflado encima de unos pobres árabes en pleno programa de ese presentador con olor a naftalina llamado Josep Cuní. Pero voy a ser más positivo, y ya que ayer hablaba de dibujantes, brindo una colección de citas del inmenso Jaume Perich, no sin antes recomendar encarecidamente visitar la exposición que en el Palau de la Virreina se le dedica estos días.

Disfrutan, disfruten:

La Iglesia sigue firme en su postura: la homosexualidad es cosa de maricones.

Es mucho más fácil reconocer que hace diez años hicimos el imbécil que reconocer que lo hicimos hace diez minutos.

Para solucionar el problema de la vista cansada basta con mirar una cama durante diez minutos o una silla durante veinte.

Gracias a la libertad de expresión hoy ya es posible decir que un gobernante es un inútil sin que nos pase nada. Al gobernante tampoco.

Aunque la pornografía es gravemente peligrosa, también es cierto que no se conoce ni un solo caso de muerte provocada por la pornografía.

El hombre es el animal más parecido al ser humano.

Nuestro sistema fiscal es una maravilla: el que tiene más, paga más, y el que tiene menos también paga más.

La gente joven está convencida de que posee la verdad. Desgraciadamente, cuando logran imponerla ya ni son jóvenes ni es verdad.

Que el caracol es comestible y la babosa no lo es, me lo creo. Y además admiro profundamente al tipo que fue capaz de descubrirlo por primera vez.

En España mucha gente se ha enriquecido por arte de mafia.

El hombre desciende del mono. La mujer de la mona.

En realidad los dias de la semana deberian ser: Lunes, Martes, Miercoles, Jueves, Viernes, Sabades y Domingues.

Cuando nos peguen una patada en los huevos, es mejor ofrecer la otra mejilla, porque si repiten en el mismo lugar, vamos listos.

Aunque la mayoria de los rios españoles no son navegables, en compensación casi todos son andables.

Los paracaidistas son los unicos militares que ascienden gracias a los descensos.

Fumar en exceso es malo. Beber en exceso es malo. Comer en exceso es malo. Follar en exceso es difícil.

Ser honrado no conduce a ninguna parte que aprecien los demas.

Los amigos son para las ocasiones, salvo en determinados circulos político-económicos, en los que las ocasiones son para los amigos.

El porqué de la forma de las pirámides es muy simple: a medida que se iban construyendo, se acortaba el presupuesto, se acortaba el presupuesto ...

Es absolutamente imposible contemplar una puesta de sol de cerca. Por eso el hombre inventó el huevo frito.

Todo el mundo tendría derecho a unas vocaciones pagadas.

El camello es el animal que más tiempo puede permanecer sin beber. La prueba es que no he visto jamás beber a un camello. Es más, ni siquiera he visto nunca a un camello.

Desde un punto exterior a un recta es posible trazar varias perpendiculares. Eso sí, hay que estar muy borracho.

El camello no es solo el animal que más tiempo puede pasar sin beber, sino que encima es el que más tiempo puede pasar sin fumar.

Si bien es cierto que el camello es el animal que más tiempo puede permanecer sin beber, es preciso reconocer que cuando bebe se pone insoportable.

Despues de comer es necesario esperar dos horas si queremos bañarnos. Si no queremos bañarnos, hemos de esperar, logicámente, más tiempo.

Existe mucha gente a la que parece de mala educación decir delante de las señoras lo que hace con las señoras.
Dios hizo el mundo en seis dias. Hasta el momento nadie se ha podido explicar a qué venía tanta prisa. Así ha quedado como ha quedado.

Dios, dicen, está en todas partes. No tiene gran mérito: la coca-cola también.

Está demostrado científicamente que el agua hierve a la temperatura adecuada.

A partir de un patrimonio de doscientos mil millones de euros, las personas honradas pueden contarse con los dedos de una oreja.

La religión sirve para ayudarnos y consolarnos ante unos problemas que no tendríamos si no existiese la religión.

Ser buena persona no tiene ninguna utilidad a la hora de aprender a nadar.

El unico animal capaz de reirse de si mismo es el ser humano. No tiene ningun mérito: es el único que da motivos para ello.

La estatura del ser humano se mide en metros y centímetros porque si se midiese en kilometros resultaría deprimente.

A los picapedreros, cuando les condenan a trabajos forzados, les obligan a escribir poesías.

Un fanático es un individuo que tiene razón aunque no tenga razón.

Gracias a la guerra uno no solo puede morir por sus ideales, sino que incluso puede morir por los ideales de otro.

El mejor control de natalidad sería que las mujeres pusieran huevos. Que quieres tener un hijo, se incuba; que
no se quiere tener, te haces un huevo frito.

El índice de mortalidad en el ser humano es del cien por cien.

Jurar en falso por la salud de la madre jamás ha perjudicado la salud de ninguna madre.

El pie es una medida de longitud. El hombre mide dos pies.

Las matematicas son una ciencia exacta salvo cuando te equivocas.

Es lamentable que, puestos a crear absurdos como el ombligo, Dios no haya provisto al cuerpo humano de bolsillos.

El Quijote no es solo uno de los libros más leidos del mundo, sino uno de los menos leidos si contamos la gente que no lo ha leido.

A la hora de predicar con el ejemplo, es aconsejable predicar algo que nos guste.

La caridad es la unica virtud que precisa de la injusticia.

De los alemanes se puede esperar lo peor desde el momento en que para dar las gracias dicen "tanque".

Aunque no existiera el divorcio, el matrimonio siempre acaba mal: uno de los conyuges muere. Incluso, más tarde, también muere el otro.

Si cerramos un ojo resulta muy difícil poder apreciar las distancias. Si cerramos los dos, mucho más.

Que en los aviones haya un chaleco flotador bajo cada asiento, es tan absurdo como si en los barcos hubiera un paracaidas en cada camarote.

Hay una cosa más trágica que ser un hijo huérfano: ser el padre de un hijo huérfano.

El agua es un liquido incoloro, inodoro, insípido, estúpido, gilipollas, imbécil y cretino.

Si nos pegan un tiro en la cabeza a traición, por la espalda, nos morimos igual que si nos lo pegan noblemente, de frente.

Si Hitler regresara, menuda sorpresa se llevaría: ¡Los judios haciendo la guerra y los alemanes negocios!

Por grande que sea una circunferencia, la parte que queda fuera siempre es mayor.

Hay que exigir que se predique con el ejemplo. Suele dar el mismo resultado pero reduce el número de predicadores.

Si descubre que el preservativo recien usado tiene un agujero, no lo tire; le puede servir más tarde de biberón.

Principio de Períquedes: Todo empresario sumergido en un conflicto colectivo experimenta un empuje hacia arriba igual al número de empleados que desaloja.

Política internacional: La mejor prueba de que en los Estados Unidos cualquiera puede llegar a presidente, la tenemos en su presidente.

Oración del hombre de negocios: Angel de la guarda, dulce compañía, déjame tranquilo de noche y de día.

Literatura infantil: ¿Conocen el cuento de "Alí Babá y las cuarenta inmobiliarias"?

Otro refrán: A Dios rogando y con el Opus dando.

Geografía: Si España fuera Francia, el himno nacional "La marsellesa" se llamaría "La parisina".

Cantos de sirena: Como todo el mundo sabe, los cantos de las sirenas atraen a los hombres para luego acabar con ellos. Especialmente las sirenas de las fábricas.

Geopolítica: Recibe el nombre de "mundo libre" aquella parte del mundo que está en poder de Estados Unidos.

Plegaria capitalista: Bienaventurados los mansos porque ellos me permitirán vivir como en el cielo.

Problema social: Si diez albañiles construyen un edificio de cuatro pisos en seis meses, ¿Cuántos albañiles serán necesarios para que, juntando sus sueldos de cinco años, puedan comprar uno de esos pisos?

Los refranes: Lo de "dame pan y dime tonto" podría aceptarse si el pan nos lo dieran.

¿Qué es un ambidextro? Un ambidextro es el señor que dice ser de izquierdas y actúa como si fuera de derechas.

A los que dicen que la juventud es una enfermedad que se cura con los años, les diría que la vejez también, y para siempre.

Los niños: El llanto de un niño es lo más enternecedor del mundo la primera media hora.

Eso de que "el tuerto es el rey en el país de los ciegos", no es cierto. En el país de los ciegos, el tuerto está en la cárcel.

En el mundo en que vivimos, indudablemente, el más importante es el sexo mandamiento.

En una Guerra Santa los valientes que pierden la vida en el combate van directamente al cielo, y los cobardes que quedan con vida, van al cielo mucho más tarde, cuando se mueren de viejos.

¿Sabía usted... Que el piloto responsable del bombardeo atómico de Hiroshima no está considerado criminal de guerra, pero que si el Japón hubiera ganado la guerra sí lo estaría considerado?

En nuestra sociedad valen más diez ceros a la derecha, que un diez a la izquierda.

Lo de "creced y multiplicaos" va dirigido a los hombres. Lo de "creced y dividíos" va dirigido a los hombres de izquierdas.

A pesar de lo que diga el refrán, si vestimos a una mona de seda es muy posible que pueda entrar en el Liceo una noche de gala.

La célebre escuadra "La invencible" es una de las pocas escuadras de la historia que no ganó jamás una sola batalla.

La esclavitud no se ha abolido, se ha puesto en nómina.

Polvo eres y en polvo te van a convertir.

Antes al pueblo se le daba "pan y circo"; actualmente gracias al progreso, se le vende "pan y circo".

Uno de los inconvenientes de ser pobre es que encima te obligan a ser honrado.

La sociedad de consumo es como un "tiovivo": se nos monta en un coche, se nos hace ir pagando y no llegamos a ninguna parte.

El mejor homenaje que se puede hacer a la inteligencia de la mujer es que a ciertos deportes se les llame "de hombres".

El patrón del póker es el Cristo de los Faroles

Una cuestión inquietante: ¿Por qué se llamará "ir en fila india" a "ir en fila india"?

Inventos: El autogiro se debe a un inventor español: De La Cierva. No sé si será por ello que todo el mundo utiliza el helicóptero.

Geometría nacional: La línea más larga entre dos puntos es la RENFE

Las cosas: Hay cosas propias de hombres y cosas propias de mujeres. Las más divertidas son las cosas propias de hombres y de mujeres.

Nunca llueve a gusto de todos...incluso cuando no llueve.

Ciencias naturales: La forma de la pera (fruta del peral, aproximadamente cónica o algo más redondeada, pero sin ombligo hacia el pecíolo, con edocarpio apergaminado, con cinco celdas y una o dos semillas en cada una, la carne con algunos grupos de células pétreas y coronada por el cáliz) es completamente absurda.

Experimento: Si usted, querido lector, se dedica a contar hasta sesenta con la debida cadencia, habrá pasado un minuto de su vida en el más puro y perfecto estado de estupidez. Muchas gracias.

Sobre las cosas: Todas las cosas tienen su lado bueno, menos algunas mujeres que tienen los dos.

Primeros auxilios: A los ahogados se les practica la respiración artificial porque sale más barata que la natural.

Geometría: La elipse es la única curva que puede ser de dos formas: elipse de luna y elipse de sol.

Máxima: La verdad ni teme ni ofende: joroba.

Mínima: 12 grados bajo cero.

Un pesimista: Un pesimista es un hombre que jamás compra billete de avión de ida y vuelta.

Curiosidad: El único producto del cuerpo humano que puede extraerse en público es el moco.

Meditación: Del polvo venimos y al polvo vamos. Así que el polvo tiene mucha importancia en nuestra vida.

Observación: Cuatrocientos ojos ven más que dos.

Virtudes: La esperanza es lo último que se pierde. Lo primero es el mechero de gas.

Música: La trompeta, el saxofón y los buñuelos son mis instrumentos de viento favoritos.
Sobre la enseñanza: Tener muchos estudios muchas veces no sirven para nada útil. Vean si no los estudios de televisión.

¿Queda algún misterio por descubrir en el ser humano? Uno e importante. Aún no se sabe cómo es posible que cuando un fumador se traga el humo, éste no le salga por el culo.

Los gatos: A los gatos ciegos les ocurre lo mismo que a los normales: de noche ven lo mismo que de día.

Sobre mis antepasados: Mi tatatatatatatatarabuelo fue el inventor de la ametralladora.

Chiste de actualidad nacional: Una ballena, cuando no ha comido, se llama bacía.

Curiosidad cultural: Únicamente en determinados países se da el caso curioso de que el 80% de la población opina que sí , y el 78% opina que no.

Gramática parda: Las conjunciones opinan, y con razón, que las conjunciones copulativas son unas degeneradas.

Gastronomía: La carne de caballo de vapor es durísima.

¿Es peligroso el alcohol? No...Por fuera desinfecta las heridas y por dentro desinfecta las depresiones...

¿En qué prensa podemos confiar totalmente? Sólo en aquella que no publique un horóscopo.

Afortunadamente el cuerpo humano sólo tiene 200 huesos. Si tuviera 2.500 sería un lío y la carrera de Medicina duraría 23 años.

Colores: Mi color rojo preferido es el verde.